Ašarose glūdi ne moters silpnybė, o jėga. Praėjusiais amžiais gudragalvės naudojo šį ginklą savanaudiškiems tikslams. Gal ir mums būtų neprošal įvaldyti šį subtilų meną.
Ponia Montespan tvirtai laikė savo rankose karalių Saulę pasitelkusi žoles, magiškus ritualus ir… kruopščiai surepetuotus skandalus, kuriuos paskui aptardavo visas Paryžius. XVII-XIX amžiuje ašaros ir alpimas tapo net madingi ir buvo aprašomi romanuose. Tiesa, nė viena panelė kažkodėl nė karto nežnektelėjo ant grindų! Greta visada atsirasdavo sofa arba galantiškas kavalierius. Kaipgi neįtarus, kad mokėjimas laiku nualpti arba apsilieti ašaromis įėjo į kilmingų panelių mokymo programą? Kodėl ir mums dabar nepasinaudojus išmintinga koketiškų pirmtakių patirtimi?
Pasirinkti auką
Šiuolaikinė moteris nebemoka naudotis šiuo garantuotu moterišku ginklu. Gal tik kokia melodrama ją dar sugraudina. Bet juk tai neracionalu, tas pat, kas barstyti ant kelio brangakmenius. Protingai eikvojant „stebuklingąjį skystį” netrukus galima įsitikinti, jog jis daro stebuklus. Svarbiausias „ašarinio ginklo” taikinys, žinoma, teisėtas vyras. Arba mylimasis, jei dar neištekėjote. Beje, ašarų aukomis gali tapti ir kiti šeimos nariai, viršininkai, net biurokratai – kas tik norite. Kad tik išpildytų prašymą.
„Auklytė” ar „baobabas”?
Pradėkime nuo žavingojo gyvenimo palydovo. Pagal reakciją į ašaras visi vyrai skirstomi į dvi kategorijas. Vieni, išvydę ašarėlę mylimosios akyse, suminkštėja it plastilinas ir pasiryžta bet kokiems žygiams. Kiti, priešingai, – susierzina ir pradeda niršti. Tad prieš apipilant mylimąjį ašaromis gerai pasverkite visus „už” ir „prieš”: sužinokite, kokiai kategorijai jis priklauso. Gaila, bet tai išsiaiškinti galima tik išmėginus savo pačios kailiu.
Kad atsirastų verksminga nuotaika, nieko daryti nereikia. Pakanka atsidusus ištarti: „Niekas manęs nesupranta”. Svarbiausia, nepersistengti, ypač pirmą kartą. Ašarėlės rieda? Dabar susikaupkite ir atidžiai stebėkite jo reakciją.
Jūsų išgodotasis raukia antakius ir kaktą? Greičiausiai jis iš tų vyrų, kuriuos vadina stručiais. Jie bijo moters ašarų, visiškai nesupranta, kaip į jas reaguoti ir sutrinka it vaikai. Jums, tiesą sakant, to ir tereikia. Svarbiausias uždavinys – nepersistengti ir neišgąsdinti nelaimingojo „stručio”, kitaip antrosios dramos dalies nebebus prieš ką vaidinti.
Jis trenkė durimis ir išėjo nežinoma kryptimi? Užjaučiame. Turime jus nuliūdinti: teks pamiršti galingiausią moterišką ginklą. Jūsų vyras priklauso „baobabų” kategorijai ir panašūs numeriai su juo neišdegs. Jis iš tų, kurie moteriškas ašaras laiko įmantriu šantažu, todėl šlapios akys žadina žvėrį jame. Galite sutramdyti įniršusį vyrą, bet tik jei turite dresuotojos įgūdžių.
Mylimasis puolė jums po kojų, visu savo pavidalu bylodamas apie norą pravirkti drauge? Sveikiname! Jums atiteko vyras iš „auklyčių” kategorijos – iš tokio galite virveles vyti. Ir kuo garsiau raudosite, tuo karščiau jis prisieks išpildyti bet kokį jūsų kaprizą. Būkite tikra: jis tesės visus pažadus.
Ašaros kabinetuose
Dabar apie jūsų ašarų aukas ne šeimoje. Tai – viršininkai, kolegos, dėstytojai ir įvairiausi biurokratai, pavyzdžiui, šaltakraujis policininkas arba seniūnijos tarnautojas, reikalaujantis pristatyti pažymą. Pastarieji, beje, net santūrų žmogų priveda ne tik iki ašarų, bet ir iki beprotybės.
Prieš apsipildama nuoširdžiomis arba netikromis ašaromis nepamirškite kelių taisyklių, kad nepersistengtumėte ir sau nepakenktumėte.
Isterija jūsų viršininko – itin rizikinga: niekada nežinai, kaip sureaguos į neadekvatų elgesį. O jeigu palaikys beprote ir išgrūs lauk?
Vadovas po efektingo ašaringo pasirodymo gali pradėti labai jūsų nemėgti. Blogiausiu atveju, išsigandęs psichiškai nestabilios darbuotojos gali paprašyti savo noru parašyti pareiškimą.
Su biurokratais šiuo požiūriu lengviau – juk daugelį jų matote pirmą ir paskutinį kartą gyvenime, todėl „šoko terapijos” metodas gali suveikti puikiai. Turėkite galvoje, kad įstaigų lankytojai dažniausiai triukšmauja daužydami kumščiu stalą. Jei šiame fone suteiksite sau gailų pavidalą, o ašarėlę palydėsite trumpu, bet įtikinamu pasakojimu apie savo gyvenimo sunkumus, būkite tikra – jūsų prašymas neliks nepastebėtas.
Paverk, mergyte!
Dabar apie svarbiausią dalyką – kaip laiku pravirkti? Kai kurioms moterims tai labai paprasta. Jei tokioms nepriklausote, turėsite užsirašyti į aktorinio meistriškumo kursus. Jokios naudos kaulijant pinigų naujai skalbimo mašinai įsivaizduoti suvažinėtą mylimą šunelį – tai tik meninė saviveikla. Pagal Stanislavskį, jums padės tik begalinis tikėjimas siūlomomis aplinkybėmis – norite pakliūti į Kanarus, iš visų jėgų galvokite apie tai, kad draugė ten jau lankėsi tris kartus, o jūs, nelaimingoji, nė karto! Mintimis susitelkite į tikslą, kurio norite bet kokia kaina pasiekti, o jei nepasieksite, ištiks katastrofa, tragedija, pasaulio pabaiga! Pamatysite, ašaros pačios pasipils… Na, o jei Dievas nedavė aktorės talento, prisieis naudotis tik tomis retomis akimirkomis, kai verkiate iš tikrųjų.
Tikros ašaros, beje, būna labai naudingos, nes drauge su jomis atsikratome ir susikaupusių neigiamų emocijų. Todėl nesivaržydama namie paraudokite įsikniaubusi į pagalvę, jei užkankino tironė viršininkė, metė mylimasis ar tiesiog apniko prasta nuotaika. Puikiai šalina stresą! Vyrai, kuriems skirta visada būti stipriems, negali pasinaudoti šiuo neigiamos energijos išliejimo būdu ir todėl dažniau nei mes patiria infarktą ir suserga kitomis širdies kraujagyslių ligomis – įrodyta medikų.
Koncerto repeticija
Atminkite, kad užverktas veidas vargu ar jus papuoš. Parodomojo verkimo metu būtinai sekite savo mimiką. Jei jūs, visuomet miela ir žavi, pradėsite trypti kojomis ir perkreipusi veidą rėkti it turgaus prekeivė, poveikis bus visiškai priešingas, nei tikėjotės. Pagrindinę spektaklio dalį reikia iš anksto gerai surepetuoti prieš veidrodį. Įsitikinkite, iš kokio rakurso ašaros ant blakstienų atrodo ypač romantiškai. Jei akys puikios, o lūpos išdavikiškai vypsta, koketiškai pridenkite jas nosinaite. Paraudusią nosį užmaskuokite pudra, blakstienas padažykite vandeniui atspariu tušu. Trumpai tariant, raudodama turite atrodyti nuostabiai ir sukelti gailestį bei pasigėrėjimą kartu!
Daugelis damų, įsijautusios į žaidimą, pradeda daužyti virtuvėje indus, trankytis viršininko kabinete durimis ir panašiai triukšmauti. Nepatariame kartoti to, kas daro įspūdį tik kartą.
Ir dar! Pasiekusi, ko norite, nesumanykite tuojau liautis raudoti ir griebtis pudrinės: „objektas” supras apgaulę ir kitą kartą naujus kailinius matysite kaip savo ausis. Pasiekusi savo, iš pradžių dar pakūkčiokite, padūsaukite, pasistenkite negreitai nusiraminti – kitaip žiūrovas gali sušukti: „Netikiu!”
Griežtai draudžiama
Dabar apie tai, kada ir prieš ką jokiu būdu negalima verkti ir ko negalima daryti ašarojant.
* Trokšdama, kad vyras išplautų indus, dėstytojas pasirašytų įskaitą, o viršininkas pakeltų atlyginimą, verkite, bet, gink Dieve, nešaukite, negrasinkite, nekaltinkite „aukos” ir nieko nereikalaukite. Tik prašymas ir skundas, nuolankumas ir drebantis balsas.
* Pasirinkite tinkamą akimirką raudoti. Jei mylimajam skauda dantį, o viršininko laukia svarbus susitikimas, geriau nelįskite, nes rezultatas bus liūdnas.
* Negalima verkti dažnai, tik ekstremaliais atvejais. Ašaros, kaip ir visi stipraus veikimo vaistai, sukelia priklausomybę. Aplinkiniai ims manyti: „Moters ašaros įprastos, jų vertė ne kažin kokia…” Be to, verkšlenimas yra prasto auklėjimo ir kontrolės stokos požymis. Argi mes tokios?
* Yra viena kategorija žmonių, prie kurių kategoriškai draudžiama verkti: tai – jūsų pavaldiniai. Jiems bet kokioje situacijoje privalote išlikti Geležinė ledi. Kitaip, pajutę jūsų silpnąją vietą, jie… nuvers jus nuo pjedestalo.