Mes nepropaguojame poligamijos ir neketiname mokyti „blogų dalykų”. Taip pat nepritariame išdavystei ir pasisakome už meilę bei ištikimybę. Tiesiog nutarėme palengvinti gyvenimą tiems, kurie „negali” be šito, ir apžvelgėme visų pastarojo tūkstantmečio meilužių patirtį. Tam, kad pakeltume jums nuotaiką!
1. Senos kaip pasaulis priežastys – „užtrukau darbe” arba „buvau pas draugą” – dabar netiks. Pirma, jos iškart sukelia įtarimą (visi visada būtent taip teisinasi), antra, tai nesunku patikrinti. Neduok Dieve, jeigu ji būtent tuo metu skambino jums į darbą arba jūsų draugui. Sugalvokite ką nors itin originalaus: pavyzdžiui, „stovėjau eilėje prie rožės” arba „vedžiau bobutę per gatvę”. Blogiausiu atveju, jeigu nieko negalite sugalvoti, sąžiningai pasakykite: „Buvau su meiluže”. Garantuojame – žmona nusišypsos („Pokštininkas!”), nes tiesa niekada netikima.
2. Nereikia apsimesti, kad staiga jus užklupo švelnumas žmonai. Išduos ir banalus pataikavimas. Švelnumo protrūkiai arba nepagrįstas dirglumas tinka tik nuoširdžiai atgailaujant (tai neapdairu) arba galutinai apsisprendus „šlepetes pasiųsti paštu” (tai neprotinga – vaikai, namai, banko sąskaita…).
3. „Staiga” nedovanokite savo žmonai dovanų, jeigu to nedarėte anksčiau. Ji iškart įtars, kad bandote „užtušuoti nuodėmes” arba nuslopinti jos budrumą. Taip pat neverta netikėtai prisiminti žmonos ir jos mamos gimtadienių, jeigu anksčiau juos prisimindavote tik po sunkios klausiamos tylos iš ryto.
4. Reikia elgtis kuo natūraliau. Bėgiojančios akys ir meilikaujantis balsas čia visiškai netinka.
5. Su meiluže susitikinėkite dieną. Bus nenatūralu, jeigu namie nebūsite naktį. Jeigu dėl darbo to negalite daryti, keiskite darbą. Galiausiai gyvename vieną kartą! Kalbama, kad naktinis sargas taip pat neblogai uždirba…
6. Paprašykite, kad meilužė nesikvepintų, nes kvepalai – didžiausias išdavikas. Suprantama, jog daugumos moterų toks prašymas nesužavės… Todėl iš anksto pasirūpinkite stipraus kvapo priemone, nuslopinančia kvepalų aromatą: degtine, acetonu, terpentinu, benzinu (žvejams ir medžiotojams tiks raugas arba šiek tiek pašvinkusi mėsa). Kai kurie išradingi meilužiai naudoja itin stipraus kvapo priemones, tarkime, dezodorantą „Old Spice”. Tačiau tikras džentelmenas niekada nebus toks nehumaniškas.
7. Antrasis variantas: meilužei dovanokite tokius pat kvepalus, kokius turi žmona. Tiesa, dar yra įvairių šampūnų, dieninių bei naktinių kremų, kitų priemonių, kurios įžūliai kvepia. Todėl vis tiek susipainiosite, tad jau geriau dvėsena…
8. Klasikinis demaskavimo variantas – lūpų dažai ant marškinių apykaklės. Nejaugi vis dar užkimbate ant šios meškerės? Tada dėvėkite tamsius drabužius arba turėkite atsarginius marškinius. Blogiausiu atveju apykaklę galima nuplėšti, o šį barbarišką veiksmą priskirti senelei, kurią vedėte per gatvę. Ji priešinosi.
9. Bendraujant su dviem ar daugiau moterų, idealu turėti slaptų butų. Apie kuriuos nežino nei žmona, nei jos mama, nei jūsų draugai (antraip jie akimirksniu taps visuotine vertybe; o kai ten apsilankys būrys jūsų bičiulių su įvairiai kvepiančiomis draugužėmis, nepadės net pašvinkusi mėsa).
10. Stenkitės, kad niekas mieste jūsų nepamatytų – vykite į užmiestį (kempingą, vaikščiokite miške, tik nekurkite laužo, kitaip vėliau teks aiškintis, kodėl jūsų striukė atsiduoda dar ir dūmais). Tik nepamirškite, kad nors Majamį ir galima apibūdinti kaip esantį „už miesto”, ten skristi užtruks per ilgai. Nebetiks ir paaiškinimas apie senelę, net jeigu nuo marškinių nuplėšite ne tik apykaklę, bet ir rankogalius.
11. Įsidarbinkite ten, kur nenormuotas darbo grafikas ir dažnos komandiruotės. Tiesa, tokiu atveju teks susidraugauti su kolegomis ir bosu, kurie pavojingoje situacijoje pritars: „Taip, taip, komandiruotėje. Taip, bus rytoj. Nors visko gali atsitikti…” arba „Taip, pas mus begalė darbo. Vakar visi kartu iki ryto rašėme sąvaržėlių ir rašalo naudojimo ataskaitą!”.
12. Beje, apie draugus. Jie – jūsų užnugaris, viltis, protas, garbė ir sąžinė, jūsų slaptas butas, prezervatyvas ir atsarginės 46 dydžio kelnaitės. Tai yra, jeigu ko nors iš šio sąrašo neturite – leis pasinaudoti. Jeigu jie tikri draugai.
13. Vardas – dar vienas būdas susipainioti. Ar prisimenate situaciją: vyras su žmona mylisi, o per kulminaciją jis pavadina ją ne tuo vardu. Skandalas, skyrybos! Pabandykite į abi moteris kreiptis pravardėmis. Tiks netgi banalus „zuikutis” ar nevykęs „drambliukas”, „varliukas” ir „rausvas deltateridiumas”.
14. Idealus variantas – vienodi abiejų artimų moterų vardai. Jeigu pasitikite savimi ir esate pakankamai įžūlus, galite pareikšti: „Aš visas moteris vadinu vienodai – Onutėmis!”.
15. Jeigu ją vežiojatės toje pačioje mašinoje, kaip ir žmoną, stebėkite, kad ji ten nepaliktų savo daiktų. Kruopščiai apžiūrėkite, nes net menkiausias smeigtukas gali tapti skyrybų priežastimi. Pasakojama istorija apie vieną gudruolį, kuris prezervatyvą laikė ne daiktadėžėje, bet karbiuratoriuje. Ir dar sugebėjo įtikinti žmoną, kad be jo „ji nevažiuos”. Tačiau kas garantuos, jog kritinę akimirką jūs būsite toks pat išradingas ir apsukrus?
16. Išstudijuokite savo žmonos dienotvarkę, kad jūsų maršrutai nesusikirstų. Jūsų smalsumas gali būti įvertintas kaip rūpestis. Nusipieškite maršrutą, sudarykite kelionių grafiką, susitikimo su draugėmis reglamentą ir manikiūro salono techninio proceso aprašą. Šį reikalą vertinkite rimtai, kaip ir savo verslą.
17. Galima ir atvirkštinė „vyras grįžo iš komandiruotės” situacija. Todėl jokiu būdu (!) nesiveskite (!!) meilužės į savo namus (!!!). Net jeigu žmona atostogauja užsienyje ir turi grįžti po mėnesio. Visko gali atsitikti. Epidemija toje šalyje, kur ji atostogauja. Baigėsi pinigai. Susirgo katė. Suplyšo maudymosi kostiumėlis. Senovinis posakis, jog pasaulyje nėra nieko pastovaus, pirmiausiai buvo sugalvotas dėl moterų elgesio.
18. Net jeigu ji tikrai negalėtų grįžti netikėtai, vis tiek nesiveskite meilužės į namus. Ir kaimynai turi akis, ausis bei ilgus liežuvius, o mūsų namų sienos labai plonos.
19. Jeigu vis dėlto atsivedėte draugę į namus, jai išėjus viską kruopščiai išvalykite. Moterų plaukai, sugebantys atsidurti pačiose netinkamiausiose vietose. Patalynės kvapas (visi tie jos „kremai ir losjonai”!). Puodas su nebaigta valgyti sriuba (tikrai ne jūsų virta, nes jeigu sugebate gaminti, kam jums reikalinga žmona?)… Viską – išmesti, utilizuoti, išskalbti!
20. Meilužei neduokite namų telefono numerio. Kitaip teks nuolat sugalvoti atsakymus į klausimą „Kas skambino?”. O kai ragelį pakels žmona… Apie tai verčiau nekalbėti. „Ko jūs tylite ir kvėpuojate?” Siaubas!
21. Užrašų knygelėje nerašykite jos telefono numerio, neimkite jos vizitinių kortelių, nepasilikite „atminimui” jos raštelių ir nuotraukų. Žmonos turi įprotį tikrinti asmeninius daiktus bei kišenes. Kaip vėliau jai paaiškinsite šių „daiktinių įrodymų” kilmę?
22. Privalote turėti idealių „priežasčių” ir „pasiteisinimų” kolekciją, draugų ir bendradarbių, kurie reikiamu metu jus „pridengtų” (pageidautina į savo pusę patraukti ir savo tėvus – tėtis ir taip supras, o mamą galima šantažuoti šeimos iširimo grėsme), daugybę slaptų butų ir pažįstamų viešbučių administratorių, atsarginių drabužių ir akseusarų. O svarbiausia, nepamirškite pas meilužę savo mobiliojo telefono – gali paskambinti žmona.
23. Meilužė negali būti iš žmonos pažįstamų asmenų rato. Tokios situacijos 100 procentų baigiasi blogai.
24. Stenkitės, kad jūsų romanas ilgai netruktų. Kitaip ilgalaikė meilužė gali tapti antrąja žmona, kuri taip pat jus „pjaus”, pavydės ir reikalaus neįmanomų dalykų. Kam jums to reikia?
25. Niekada neprisipažinkite dėl savo nuodėmių, net jeigu jus užkluptų su įkalčiais. Netikėkite, kai ji sako: „Prisipažink, viską atleisiu!”. Iki galo viską neikite, juo labiau kad jūsų žmona pati norėtų tikėti, jog buvote ištikimas. Palikite jai vilties. Atkakliai teikite, jog žmonai pasivaideno, net jeigu ji jus su meiluže užklupo lovoje.